On the 13th day of ... my true love said to me: LOVE.

Blending openings and closings, I submerge myself into the unknown certainty of his knowledge. He knows it all, so I'll just trust him. I'll just pedal and enjoy the panorama. When it is time to go through rough trails, I'll just pedal and trust that he has control, not me.

After several cycles of letargic commodities, I open my eyes today with a different view. The trees were brighter, the leaves were more colorful, the people were friendlier, and the breeze was fresher. All was setted up, I don;t know how all those things came into play, but what a day! He is everywhere and takes care of everything. And I pray to him that the door that just opened may be his door, not mine. That it may be THE door that I have been looking to open and cross by for a long time, and not just another door I invented or found through my journeys as the 'driver' of my tendom. That it is his relationship, his work, his plan, his steps the ones being fulfilled and not mine, hers, ours. Why?

I miss many things. And I have been missing in many things. But I trust that I've been found, I've been rerouted, and I've joined the 'club'. Continuously I've carried my own weight, as if I could or knew how to. Here, now, I put it in his shoulders and join others in helping him carry the whole load, which is very light as many of us are carrying it. Help me do it completely, deattach myself completely from myself, and attach this completely to you. It is worth it.

Apart me from wanting to hold that fragance; from grabing this memoir of the closeness as my dream; from holding the sound of sweetness, simpleness, and logic on my mind. Let it be you who hold all this, and your smell, your memory, your music what I live. Let this be your relationship, not ours.

A new door openned and with it comes the assertion: 'I put my trust in you, who already is holding us in your hands, padding us through your trail'.

"Dios lo bendiga y la virgen me lo haga un santo!"

Who's up for change?

Imagine: after 3 years of hope, a woman finds her fiance, who doesn't remember a thing, after war. After a year of hope, a man finds his future wife. No words were spoken. The comfortable silence spoke every word needed. And you will not be able to imagine such a thing without knowing that to imagine is to keep hope. She is alive. She is smiling again. She is in LA. How would the future husband know these without knowing a single word from her? Life takes us to unexpected places. On day you are on a train crossing a war zone border on a remote desert; the same day, a year later you are up at 3:32am writing the word hope with silence language. It is for man to decide what to do, but for God to take man to it. It is simple math: you give, you recieve; you take you shall give back.

Sacrifice = love = joy = faith = giving = hope

Hoy, 27 de agosto de 2010, día de santa Mónica, propongo una pequeña reflexión sobre lo que ella sufrió. Comenzando por sus 55 años de sufrimiento y terminando con la conversión de su esposo y de su hijo, san Agustín.

Vivió en oración constante, ofreciendo pequeños sacrificios diarios y confiando que Dios obra cuando y como El decide. Su esposo tenía el carácter más fuerte y explosivo de su pueblo, aunque gracias a Dios y al silencio de Mónica, nunca le pegó. Era atéo y no soportaba verla rezando. Al final de su vida, tras años de oración por parte de santa Mónica, se convirtió, se bautizó y murió católico un año mas tarde.

San Agustín extendió ese sufrir hasta el final de la vida de santa Mónica. Era atéo, llevaba una vida llena de múltiples pecados y en general era la gran causa de la insesante oración de su madre. Llegó a pertenecer a una secta que negaba que el mundo fuese creado por Dios, sino por el diablo, así que su madre lo sacó de la casa. Tras años de hacer sufrir a su madre, san Agustín leyó un pasaje de san Pablo y tras conversaciones con su madre, decidió hacerse católico y bautizarse. Fue tal su conversión que es considerado uno de los solamente 33 doctores de la Iglesia católica. Santa Mónica descansó en paz poco despues de la conversión de su hijo.

Luego de este resumen, les aseguro que mi deseo de ponerme las pilas y empezar a rezar a diario aun no vence la pereza. Pero eso si, siendo hoy el día de las que llevan por nombre Mónica, puedo decir: felicidades a todas. Como dice mi abuelito: "Hay Monique, Monique; todas las Monique son especiales...". Yo le secundo.

August again

Looking at your smile, I see your eyes of beauty,

Telling something about the sweetness of chocolate.

Chicago in the cold, a souvenir is what it takes for me to return to this same place,

one August afternoon I visited with you all over my mind.

My path was the same, the process, partially the same, but only one thing changed:

you were there with me at this time, non other than you.

Is August again. A beautiful afternoon, a few cities south of that place. Your smile hits me harder than many other afternoons, but this time, only this time, I’m making a thing different. I am passing the image, changing the picture, and combining a few of those amazing moments captured just days before the end of us, and putting it on perspective. You were there, with your amazing smile, and I was there, holding the pieces of what we were. Only one thing remains, only this picture.

In a second rocks stumble on my and I’m looking at myself passing countless images, all leading to you, captured in a moment of a frugal smile. In the depths of your conscience a crude reality was about to blow, but in the surface, only crisped waves advised of what was coming. Me, a dreamer, a wonderer in a land of possibilities, an explorer of patience, that of yours, only waited for the storm to be released, not realizing its potential. Here I am again, sitting in a room fool of memories, on another August.

Someone once said: “Let’s wait until August to see what happens.” That someone is crying it out once again, receiving the weight of boxes of memories, carrying a wait so strenuous that it is piling up on my back, leaving scars, sweat, and dirt all over me. The smile, the eyes, the hugs, crushing all at once over my heart, waiting for an answer that hasn’t come; waiting. And again I look back and see us standing on glass, a city underneath, about to fall, on the best day of the year. Where was I that I didn't see it coming? Perhaps, sleeping in your arms, waiting for you to wake up from the floor of a train station at one in the morning? Was I still in the ship sailing to a paradise island, faking cave pictures at an old pier with a model on top? I do know where I was. I was, at that particular moment, gluing down pieces of memories, just as I do now, in the 110^th floor of a tower. I have never been a clean gluer, but I have spent years doing it, night after night, after night. And today is one of those nights.

Involved in a night of reflections, watching ourselves in a giant cloud, we were once again smiling.

Comparing voices, smiles, situations, and places, what we didn’t do? Invincible is not our word, but it could generate a motto for a new chapter. I hear laughs coming out of the walls, a soft shade coming through a window, a ton of moments passing through my eyes, and softly, gently, magnificently sited you; your eyes half opened, your smile always in its place. Not a tear, not a breath, nothing could change it. Month after month a push towards freedom has been missed; would this be the month it wins its adepts? Maybe.

I have to get up, I have to leave and stop looking at it; but how? It is just there, inviting me to see it again, to live that end of the summer of traditions. August again. How heavy are you always.

Decir adiós es liberarnos.

¿Qué tiene de positivo?

Una despedida no tiene que ser negativa. ¿Cuántas cosas ganas? ¿Cuánto peso te quitas de encima? ¿Cuán cómodo, libre, posibilitado te vuelves al despedirte?

¿Dónde quedan la añoranza, el recuerdo, la soledad? ¿Cómo combatirlas? ¿Debo combatirlas o sería más natural, más saludable y lógico dejarlas desarrollarse y que tomen su rumbo a costas de extender el tiempo que dura la aparente liberalización?

4 de abril de 2010.

Confiado en el poder que Dios nos ha demostrado y del que poco conocemos, menciono una palabra que El me ha permitido experimentar de diversas formas y ayer y hoy, durante (antes) la vigilia pascual, la misa de resurrección me llegó al momento más necesitado: AMISTAD.

El sacrificio más grande que se puede realizar es dar la vida por otro. Sufrir por quien uno ama más con tal de hacer la voluntad de Dios, eso no se define fácilmente, pero se ve en quienes dejan atrás mucho y luchan por alcanzar eso.

Uniendo ambos conceptos, amistad y sufrir (sacrificio), llego a lo que ahora entiendo El quiere de mi. Mónica, mi linda, querida y amadísima enamorada, a la que tanto extraño, por la que llevo meses esperando y desesperándome y creciendo y llorando y aprendiendo; Mónica es mi amiga. Mi amiga, no novia, no futura esposa, sino amiga. Nos une una amistad inmensa, bendecida por Dios con un bagage inmenso de memorias, sicatrices, historias, errores, alegrías, entregas, paciencia y sacrificios. Monica Dykas es mi amiga.

Ahora, ¿qué he de sacrificar? Pues claramente, la responsabilidad de una vida con ella, de tener una familia juntos, de ayudar a otros juntos, de compartir el amor que Dios nos regala el uno con el otro y de repartir ese amor a otros.

Entonces, ¿qué es lo que quiero? Pues quisiera que ella me de una oportunidad, que me deje amarla de nuevo de una nueva manera y que ambos decidamos unidos que es lo que queremos, lo que haremos y como lo lograremos. ¿Posible? Solo en Dios confío.

Pero, ¿que harás? Pues puedo seguir esperando y no dar un paso adelante o dar el paso y esperar si ella reacciona. Pero sin ella, no voy a estancarme. Así que estoy listo, luego de una cuaresma intensa y llena del amor de Dios, para pasar al siguiente paso, a mis 26 años de edad. Mónica es solo mi amiga y nada más. Sacrificando la posibilidad, la esperanza de que ella me de esa oportunidad, doy el paso que se debo dar: voy a seguir a Dios. Eso morir para volver a nacer, así que ahora voy a morir a mi voluntad, lo que me da la gana de hacer, ahora, hoy, muere. Trabajar para El, ser su seguidor y oír su voz son mi prioridad constante. Así que debo seguirle y eso haré.

Así que, ¿ella es sólo una amiga? Sí, nada más. Ella no quiere estar conmigo, no puede seguir sintiéndose triste, angustiada, molesta y vacía. Así que es hora de que ambos busquemos seguir la voluntad del Señor. Eso haremos ambos. Creo que El me está pidiendo que por fin lo siga completamente, luego de 13 años evitándolo. Creo que es hora de dejar el miedo inmenso que tengo a dejarme amar totalmente por El y debo dejar lo que más quiero (Mónica), por El; lo que tengo “seguro” (mi vida, profesión, planes futuros e ideas de futuro) para seguir lo que El quiere que haga.

¿Estás listo? No sé, pero como le dije a Mónica una noche de febrero en Tijuana, “a veces no podemos esperar a estar listos para hacer algo, por que no nos damos cuenta de que sí estamos listos, solo que no lo vemos y solo debemos lanzarnos y tratar, confiando SIEMPRE en El". Fácil de decir; difícil de hacer.

Por lo tanto, ¿te vas a lanzar a seguirlo? El me hizo nuevo, me convirtió y yo quiero seguirlo y hacer de mi vida una llena de El, no un sin-sentido largo, de años. El me va a alistar, a preparar y a moldear. Yo quiero dejarme, así que es hora de seguirle y dejar mis viejas costumbres y actos a un lado. Ser bueno y más; ser fiel y más; ser su hijo amado y saber que Dios esta conmigo siempre. Con su ayuda no estaré triste a mis 48 años preguntándome que hice con mi vida, sino que se la daré a El para que El la rehaga.

Dios nos proteja, guie y ayude siempre, en el nombre de su hijo, Amen.

Apt. #1 50 Bishop St., Chula Vista, CA 21-3-10

I’m at my new room in Chula Vista. First night here and it smells like pot … but I can’t complain, I’m paying only $350, so I guess you get what you pay for. The other roommate’s dog hasn’t bark yet, so that’s ok.

I miss her a lot. It’s weird because I will love to tell her about my new place and all, but I don’t remember exactly how it was to talk to her in a regular basis. Today it hit me that if we get back together in a near future we are going to be the same, the fears will be the same, our discussions about the same. I felt I haven’t changed yet. I’m doing some progress in the most important part of my life and we both need to focus on that, but that’s not all; I need to change.

Día tras día

Yo le pido a Dios todos los días que te cuide,

que te ayude a sanar, a arrancar de ti

la tristeza, la ira, la amargura,

el dolor que yo ocasione,

que ambos dejamos crecer

y que ahora queremos detener.

Yo le ruego al Señor todos los días que nos haga cambiar,

que nos ayude a conocerlo mejor,

a ver lo que quiere que hagamos

y a hacerlo con su poder.



Yo le imploro al Señor todos los días

que me haga cambiar,

que me ayude a ser responsable,

a llegar temprano a mis deberes,

a darle prioridad a lo que debo darle,

a alejarme de querer amistades feminas muy cercanas,

a dejar de ignorar lo que los demás necesitan,

lo que les duele, lo que les molesta

y a ayudarles a conocerle mejor a El,

a servir como ejemplo de alegría,

de esperanza, de fe y fidelidad.

Yo le digo a Dios cada día que si es su voluntad,

y solo si así El lo quiere,

nos prepare en este tiempo para en el futuro estar juntos,

para compartir Su amor por siempre hasta que El decida,

y que por su amor nos unamos tú y yo

y formemos una familia santa,

ejemplo de fidelidad a El,

paciencia y esperanza en El, de fe en El;

amándonos con su amor,

primero a El y luego por El, el uno al otro.

Eso le pido a Dios, día tras día, hora tras hora.

Eso es lo que ahora quiero y a El le confío,

en el nombre del Padre,

del Hijo y del Espíritu Santo, amén.

Bus 43 a Santa Ana, 6/marzo/10 8:35pm

Son dos en línea
unidos en un son.
Son tres realmente
en un solo corazón.

Opuestos, diferentes,
sal y arena, agua y sol.
Más el aire de repente
suma tres los que eran dos.

Tú mi mar, yo tu río;
yo la culpa, tú el perdón.
Une el pensar, une el frío,
el tercero a una voz.

Flotan globos en la orilla,
huellas, nubes, viento y flor,
vuelan todos mientras fija
su mirada nuestro don.

Pan y grano, rosa, espina,
de la tierra ya surgió
esa fuerza que nos mira,
tú y yo; el cielo y dos.

Serenata a los sentidos,
suave vuelta alrededor;
desarrolla más sonidos
el que escribe esta canción.



Tengo el alma en plenas aguas,
las que llegan al balcón
cuando hay lluvia en tu regazo
ahogado encuentro un salvador.

No son tardes llevaderas
las que dicta el orador.
Son tres noches, miles de estrellas
tú en mi mente y un timón.

Mi alegría, grito al verte,
se me encoje el corazón;
yo te espero, tu me encuentras,
los dos juntos en su amor.

Claro-oscuro se va el día
en tu mesa, solo yo.
Me equivoco, que ironía,
quedo yo, quedamos dos.

Voy corriendo entre palmeras
Sobre piedras, habla voz.
Yo te oigo, estás dormida,
yaces dentro, en su interior.

Tres llegamos a la cima,
el tiempo limpió nuestro temor.
El tercero hoy se muestra:
eres tú, tú mi primor.

Rad's B-day 15/feb/10 11:49pm

Te extraño.

Como cuando dormimos sin tener un sueño,

como cuando hablamos y no te oigo

O cuando nos miramos y nos vemos en el reflejo.

Aceptar que no estás aquí,

que no quieres estar,

que prefieres evitar estar y cambias tu espacio

por ausencia.

Aunque desee tenerte al lado mío,

mi izquierda se pierde en el aire,

mi pensar desvaría en necedades

y tu rostro recala el momento perdido.

Desde el fondo encuentro un respiro,

lleno de alegría me le aferro,

conmovido por su esperanza me desbalanceo

al oler el aroma de tu pelo.

- -

Esos ojos que un día reclamé como míos,

no lo son.

Esos labios que te robé una y otra vez,

tampoco.

Esas mejillas y esa sonrisa, tan virgen y tan luminosa,

te las devuelvo.

Nunca fueron mías. Nunca lo serán.

Todo le pertenece a El.

Suyos son tus ojos y tus lágrimas, desvelos y asombros.

Suyos los labios heridos, tus palabras y tus alegrías.

Suyas tus mejillas, tu sonrisa, tu mudez, tu entereza: toda tú.

Lapso

Perdido, así me siento, esperando al lapso de confianza en Dios, cuando mi ser descanse en confianza y detenga su deseo de retroceder. ¿Dónde me perdí? No lo sé. Solo sé que fue hace mucho tiempo atrás. Quizas cuando llegue a ti. Tal vez cuando pase por tu lado. De seguro ya estaba perdido cuando me preguntastes por qué. Lo sé por que no supe contestar. Y aunque aún no sepa contestar, no sigo perdido del todo. Esos lapsos de confianza se pueden alargar. Precisamente, al alargarse pueden cambiar de ser solo lapsos a ser momento, ratos, jornadas, periodos, temporadas, o hasta costumbre. ¿Entonces puedo convertirlos en un modo de vivir?

Confiar. De eso se trata. Nunca antes desee el abrazar una almohada con tanta fuerza como ahora. Como ésta. Miro tu sonrisa, tu mirada, tu todo y no lo puedo evitar. Y me cuesta respirar por la nariz. Mis dedos se secan. Mi boca se seca. Y tú allá, al otro lado. Tres mensajes han calado mi corazón, haciéndole una herida, aparentemente irreparable. Así llego a dos conversaciones. Solo eso, dos, han bastado. Tres veces te he visto, tres dias, ¿y ahora? ¿Qué?

Sala de la casa de Ruben, San Diego. 1/28/2010 12:15am

Como una hoja, volando con el viento

siento el agua entrando en la garganta.

se desborda de mis ojos ya saturados

o del recuerdo en línea, que es lo mismo.

Sin prisa el sonido avanza en la noche,

el mismo que en mi mente revolotea,

aquel que hace un eco en mis entrañas

y que llena el vacío que hay afuera.

Me recuesto en la almohada de nuevo,

ya hecha un mar congestionado

y me hundo nuevamente en el agua

que ha pasado de mi boca a mi frente.

Una burbuja carga tu mirada.

Otra lleva tu sonrisa.

Tres se disipan entre mi pelo

y con velocidad revientan mis ilusiones.

Se vierte el agua sobre mi todo,

llevo en mi una constante armonía,

esa que recuerda el rizo en tu pelo

y me parece engañar con olores,

con texturas y escalofríos.

Sudo tensión en mi espalda,

comprimo mi antebrazo en tu costado

y siento tu respiración en mi pecho

y tu brazo encerrando mi cintura.

Admiro el camino recorrido

el cual debo olvidar, desde el primero de enero.

O guardar en lo oscuro, que es lo mismo.

Paz y Ciencia

Pasan dias en un santiamen. Lo que no esperamos se nos va sin conerle. Lo que llevamos noches largas esperando, minutos a miles, horas eternas, eso, llegara en su momento. Asi que sientate a esperar. Sigue esperando. No hay nada mas hermoso que eso, esperar, por que no llega cuando tu dices, si no cuando tiene que llegar. Pero, cuanto mas se va a tardar? Por ahi comenzamos.

Muchas personas esperan a que algo llegue a sus vidas. Yo no. Yo tengo lo que se que debia llegar, ya en mi vida. Muchas mas personas esperan que eso que ellas quieren sea lo que llegue a sus vidas. Yo no. Aqui ya llego lo que yo ni tenia idea llegaria, aqui esta y asi es. Muchisimas mas personas esperan que lo que ellas quieren que llegue, llegue ya, sin mas demora, para comenzar a disfrutarlo ahora. Yo no. Yo tengo ya lo que no esperaba y el disfrute del que participo no se relaciona con lo que esperaba, ni con lo maravilloso que sabia que iba a ser, por que ni siquiera lo esperaba.

Claramente, lo que yo espero, se que no llegara en poco tiempo. Aun que podria ser, pero no creo,

no espero y no necesito que llegue ya. Tan siquiera necesito que llegue, ni espero que llegue, ni creo que vaya a llegar. De todos modos, lo que no cambia es que es lo que quiero. Solo por eso creo que llegara, solo por eso lo espero y solo por eso creo que puede darse el caso de que llegue...

Ay por favor Dios, que llegue!!! Que se de!!! Solo si TU quieres que llegue, por que si no, no hay problema. Pero si si... yes!

Ya sabemos que es lo que quiero. Asi que enterate y acaba!

Por donde empiezo?

Por donde comienzo? Tengo que mencionar algunas cosas, ponerme en el lugar de esa persona, y ponerme en mi lugar. Por que no antes? No lo se. Cuando uno oye lo que le dicen, pero no lo ve desde los zapatos de esa persona, aunque uno crea que si entiende, no. Pero, te has puesto en tus zapatos? No ultimamente.

Una persona vacia es una piscina desolada, esperando ocupar su espacio, no con agua, sino con gente. El unico proposito de una piscina es contener gente. Sea con o sin agua, la gente debe ocupar su espacio, de lo contrario no tiene sentido. Una piscina llena de agua no se diferencia en nada de una llena de tierra. Deja de ser piscina igual. Solo si lograse contener a alguien, abrazar algun alma, solo asi tendria sentido. Por este momento, solo hablo del sentido que yo le doy como persona.

Ese organo inmenso, tan famoso y tan desprestigiado, tan sufrido y tan escencial, ese es el que nos invita a ponernos en los zapatos de la piscina. Siendo nosotros eso, una piscina, llena o vacia, no hace diferencia. Lo nico importnate es la gente que acogemos. Pueden decir que estoy vacio. Puedo sentirme completamente vacio.

Pero si no veo la gente que acojo, nunca lograre verdaderamente llenarme. Puedo tener agua en mi, tierra, piedras, arena, hasta libros. Pero si no tengo a alguien, estaria igual que si no hibiera agua en mi, arena, tierra, piedras o libros. Me ahogo en soledad. Estando solo, estando lleno. Da igual.

Contar de que vacios me he llenado:

1- De ella, el deseo de lo que puede ser y no es; la desdicha de lo que no pude hacer o lograr; el momento repetido en el que dreno toda el agua que llenaba mi vacia piscina.

2- La culpa de no haber hecho algo que crei haber trabajado por mucho tiemo, a tiempo.

3- La pregunta de por que querer estar vacio, por que la comodidad de quedarme en la angustia.

4- El hecho de pensarla a diario, de sonnarla semanalmente, de desearla mensualmente, de quererla a cada instante.

5- El ahogarme entre lagrimas por no verla, por no tener algo mas que decir, ya que todo se dijo, todo quedo claro.

6- El dolor de lo que comenzo a herirnos en forma de frase repetida [vamos a ver que pasa], reina en estos meses de silencio, aun cuando la voluntad, el interes y el corazon desean la accion, annoran el impetu y necesitan el hoy y el ahora.

7- La resistencia, el detenimiento en forma de verja, de mar, de frontera, impidiendome ver el vacio y generando fragiles y continuas piedras, arenas, aguas y tierras.

Son los momentos en que espero un dicho, una frase, un pensamiento que me calme, que me sobrecoja, me arrulle y me satisfaga. Esas noches, esas reflexiones tras una escena que mannana en la mannana recreare en varias instancias, esas son las que llenan como piedras, mi piscina. Al atardecer desaparecen, quedando yo, piscina sin gente, vacio.

Como regresarla? Como reinventarla? Como volver a llenarla? Como ponerme en mis zapatos y salirme de los de ella? Por favor, no callen.

Es aqui donde llega mi clamor, mis ojos en pleno caudal. Si alguien hablo alguna vez de olvidar, olvido escribirlo, quedando lo oral enredado en el viento, salpicado de comentarios, nada mas. Asi estoy ahora yo, esperando la calma, mirando sus ultimas letras y viendole decirme gracias por amarme y por recibir mi amor. Gracias? No lo deseches mas. Por favor. No lo hagas mas.

Canas. Estres. Sangre en los solidos. Fiebre. Desconcentracion. Distracciones. Molestias de espalda y de hombros. Lagrimas. Responsabilidades annadidas con tal de empijar la rueda en direccion, aparentemente, logica. Todo queda dentro del vacio. No se llena; por alguna lado se fuga el agua, se sale la arena, se filtran las piedras y corre la tierra. No me oigo. No me escucho ni por un segundo. No debo. Ponerme en mis zapatos? No puedo. Intentarlo? Para que?

Que fui a verle alquilando un carro, recorriendo 6hrs. hasta su casa, sin mapa, llegando a la 1:29 de la mannana. Regresando a 90mph para perder el vuelo lleno a Paris. Esperando otras 24hrs. solo para tener que volar a otra parte, con el deseo de quedarme.

Que desvele noches y confundi mi mente, planeando una dudosa aventura en tono refrescante. Llegando a Milan con la mente encerrada, listo para apagar suennos, no sin antes cumplir promesas. Recorriendo trens, autobuses, plazas, callejones. Equivocando eventos, pero conociendo y generando imagenes eternas. Despidiendole. Abriendo la primera herida. Perdido.

Que espere en el silencio y la comprendi. Acept

ando la realidad, ahogandome en confusion, mezclando lo que el ahora proveia con lo que el ayer desbarato, y lo que ocultaba dia tras dia. No la conocia, pero ya la amaba. No la entendia, pero ya la extrannaba. Como? En maravillosa nube.

Que vacie tras 11 meses el agua estancada que contamino su corazon. La herida se ahondo, pero la espera la ocultaba. Que me reinvente en medio de incomodidades, despedidas, incongruencias y ayuda. Como segui utilizando la frase ‘a ver que pasa’. Muy tarde compannero, muy tarde para intentar eliminarla de su mente.

Que regrese con la cabeza en confusion, pero con olor a nuevo. Encontrando una espera anhelada, un conteo mantenido en la oscuridad. Preferi no frasear mas, aun cuando la mente jugaba a confundirse, tome la decision correcta de derrotar, por fin, mi fraseo.

Que me enamore y me convenci, me llene y me entregue. Si de algo puedo hablar es de la fuerza del error. Como cambia, como mantiene. Como oculta y como se destapa. Asi abri la herida definitiva. Pero aun asi no supo ver, tal vez n

o quizo,pero creo que aunque lo penso y lo hubiese querido, la herida abierta ya la entumecio, evitandole fijarse en otras cosas.

Que escuche, intente ser lo que entendia propio, convencido de que toda mi vida era congruente con lo que habitaba en mis oidos. Para que viese la inmensa mentira que ocultaba el alhago, el inmenso vacio que crecio en mi, la fuga de agua conocida, pero aun sin hallar. Pero cuando uno ama, aun que lea las instrucciones, uno no pasa de eso, leerlas. El juego empieza sin que uno este al tanto. Salimos por el mismo espacio por el que el agua se fuga, por donde se pierde la arena, llenando nuestros zapatos de tanta arena que ni la sentimos. Yo la veia, pero no sabia de donde salia, como sacarla de entre mis dedos, como evitar tirarla por todo el suelo.

Que escuche, internalice, me convenci e intente cambiar, pero la velocidad me vencio y no pude generar mi discurso con prontitud. Aun que lo hubiese logrado, ya era tarde: la herida parecia haberse generado con punzante error, no con irreconocible tumor. Acepte. Calle y me puse en sus zapatos. Intente calmar el mar, pero la fe me falto y me deje hundir. Como convencer y cambiar a alguien que lleva recorriendo el mismo

camino desolado por meses, sin encontrar la salida a la autopista. Una vez la encontro, se aferro a ella, dando pie, meses despues, a esta misiva.

Que arriesgue, sin entenderlo, lo que tenia, solo por oirle y atenderle. Que fui a un viaje sin sentido, con el unico elemento favorecedor de alegrarle, compartir, crecer y revigorizar. No paso un minuto y toda la espectacion, toda la ansiedad, el cristal fino que mantiene la nieve en el agua callendo, revento. Que manera de comenzar 2 meses de incomprension. Que manera de terminar 3 meses de distancia y 8 mil millas de espectativas y preparacion. Asi fue y ya mi ser palpitaba conmas fuerza diciendo: ‘si, ella es’.

Que ame, y ame y ame, y escuche el ensordecedor y violento estruendo de la duda, de la confusion, del congojo. Calor, incomodidad, malhumores, atrasos, inflexibilidad, indecisiones, regateo y sonrisas en escaces. Dia tras dia, mi amor crecia. El vacio le imitaba.

Que me deje arrastrar, pisotear, pegar y humillar. Que pense que era lo que merecia, por lo que no debia hablar. Cayeron los heridos al mar y yo, naufragio avistado, nadando sin orilla en la mira, continue zambullendome y saltando olas. Como disfrute el banno en el mar Arabico. Que rica la lluvia de Bengala. Todo una neurona en negacion. Se guardan las sonrisas y el cansancio en baratas cajas fuerte. De alli es muy facil recrudecer la annoranza.

Que acepte las condiciones, que busque su comodidad, su sanacion, sus marcas, talla, estilo y color de zapatos, quedandome con mis antiguos verdes y marrones, que en el suroeste abandone tras casi 3 annos de batalla. Nunca los calze. Solo me los puse. Ahora recuento como acepte el escrito que llevaba meses dictandome, que yo sin analizar, acepte.

Que espere, cumpli y confundi. Que comparti y vi lo que me decia, pero siempre sin ponerme mis zapatos. Aun cuando me pidio ponerme en sus zapatos y lo hice una y otra vez, no logre dos cosas: decifrar la incomodidad de una talla muy pequenna para mi; convenserle de que se midiera los mios. Nunca lo hizo. Se le olvido? Creo que si.

Que fui a su hogar, conociendo el riesgo, pero decidido a sepultar, de una vez y por todas, la dichosa frase que sirvio de sombra todo el camino. Conoci la traicion por amor, la unica traicion con razon, correcta. Conoci la fuera del dolor, ademas de lo que en 4 semanas se puede lograr: moldear el valor. En medio del frio, las flores, los petardos y los comienzos, me encontre solo en una habitacion cerrada, perdido entre sollozos, mordiendo mis labios, tratando de hallar una clave que condujera a un plan que hiciera sentido. Adelante mi salida, pague en estres, en inconsistencia y pobreza de procesamientos internos, mi deuda. Cruce mis dudas, tome una decision y de manera violenta me bajaron de la nube.

Que cruce fronteras, conduje entre la seguridad y la duda, con la imaginacion retozando y el corazon aumentando la ansiedad. Con mayor fuerza que en su hogar recibi el duro golpe de quien se decide a brincar y cae malherido en la rocas. Con el dolor en el vientre recargue ilusiones, pero siempre malherido. Las rocas no perdonan.

Que recibi una bien sabida y muy esperada realidad, que devasto mi mente y sirvio de dorado camino al lugar desde donde escribo la presente. Arraso en 2 minutos con lo que en 2 meses llevaba alimentando, perdiendo lo pedazos entre rafagas de viento, entre violentas olas que hunden por completo lo que instantes antes sobrevivia. Asi el silencio comenzo, se enraizo con velocidad y el corazon simplemente se puso de nuevo en zapatos ajenos, evitando encontrarse solo, en la piscina sin sentido. Una piscina sin gente es una piscina sin logica alguna. Un corazon sin ella, solo un tunel de viento, una fogata encendida con gas, un conflicto repetitivo cimentado en la confucion.

Que no la oire mas? No lo se. Pero entiendo que no. Y sin ponerme en mis zapatos aun, acepto mi condena. Por que aun cuando deseo ponerme mis propios zapatos, la arena no me deja; las piedras me lo evitan; el agua lo dificulta; la tierra, lo sepulta.

Que si la extranno? No lo se. Solo les pregunto, ustedes leyeron todo? Entienden? Mis zapatos no me sirven. No sirven. No. Tal vez si ella se los prueba, queda la esperanza de que le sirvan. Solo asi llegaria el agua a su nivel; la tierra, la arena y las piedras, todas, se redifinirian.

No olvido las 120 noches en su totalidad, mezcla de aire, estruendos, annoranzas y aceptacion. En resumen, el respeto, literalmente, se traduce hoy en 120 dias; en 120 noches. Respeto, vacio y el posicionarse en zapatos ajenos, de eso estan hechos estos dias. Cuantos mas? Tras una sonrisa, la respuesta se pierde en melodias de guitarra acustica. Espero sea el mismo respeto el que decida, no el vacio.